1) Come mai le donne non riescono a mettersi il mascara tenendo la bocca chiusa?
 
2) Come mai per chiudere Windows si debba cliccare su  "start"?
 
3) Come mai la Lemonsoda è fatta con aromi artificiali e nel  detersivo per i piatti trovi vero succo di limone?
 
4)Quando producono un nuovo cibo per cani "più gustoso", in  realtà chi lo ha assaggiato?
 
5) Perché Noè non ha lasciato affogare quelle due zanzare?
 
6) Perché sterilizzano l'ago prima di praticare le iniezioni  letali?
 
7) Conoscete le indistruttibili scatole nere degli aerei?  Perché cavolo non ci fanno tutto l'aereo con quella roba???
 
8) Perché le pecore non si restringono quando piove?
 
9) Se volare è così sicuro, come mai quello dell'aeroporto lo  chiamano Terminal? 
  
10)Le mestruazioni sono la giusta punizione che Dio dette alla  donna? Dopo che Eva mangiò la mela forse Dio disse: "Pagherai col sangue, ma in comode rate mensili"

Grazie ai consigli della rinomatissima Dott.ssa Ketty, polilaureata in in fluidodinamica e da anni al vertice del settore, riuscirete a conquistare qualunque donna in cinque minuti. 

A differenza di molti altri siti che offrono corsi di seduzione a pagamento noi vi diamo tutto, subito e sopratutto gratis!!

Invece di sprecare il vostro seme nelle fognature della città rischiando di ingravidare una colonia di pantegane (con tutti i rischi che può comportare) seguite i consigli della Dottoressa per accostarvi con fascino e naturalezza al gentil sesso.

·         Minuto 0: prima di uscire (preferibilmente davanti allo specchio).
Ripeti 10 volte "Lo faccio solo IO, so' fico, so' bello so' fotomodello!!".
Controlla il ph dello stomaco (banalmente controllati l'alito) e in caso di fetore si consigliano risciaqui ripetuti e abbondanti con la soluzione della dottoressa Ketty.

·         Minuto 1: inforca il 126 Abart e dirigiti verso la discoteca più vicina. Entra senza quella scritta in fronte "Ho bisogno di una donna" e scegli la tua vittima.

·         Minuto 2: Bascula il bacino scivolandole dietro e davanti. Lascia che la pelvica parli per te.

·         Minuto 2,35: Lei inevitabilmente ti ha notato. E' il momento di agire, ricordati che "sei fico, sei bello, sei fotomodello".

·         Minuto 3: A seconda della situazione puoi scegliere tra le seguenti frasi di sicuro effetto:
- Che ore sono?
- Hai da accendere?
- Ti piace questa musica? Ascolti Marty Friedman?
- Ti piacciono le macchine sportive? (lasciando penzolare il portachiavi della 126 Abart)
- Hai bisogno di una registratina ai bulloni? (solo se lei è uacca)

·         Minuto 3,5: E' fatta! Lei ormai penzola dalle tue labbra. Ora prova la Mossa del Gitano: scivola col tuo braccio destro dietro la sua nuda schiena fino alla spina dorsale e con una leggera pressione dei polpastrelli tirala a te cercando di porti con la coscia tra le sue gambe. Funzionerà.

·         Minuto 4 ( passo decisivo): Avvicinandole la bocca all'orecchio (occhio al minuto 0) dille con aria da faina: "Non fa un po' caldo qua dentro?". Casualmente la tua 126 Abart h dotata di un climatizzatore che il pinguino gli fa una pippa. Invitala a uscire.

·         Minuto 4,30: Sei fuori e, arrapato come un caimano in amore, apri il bolide col comando a distanza. Occhio al calzino e alle mutande (sconsigliato il mocassino con calza bianca o arcobaleno e sconsigliata la classica sgommata).

·         Minuto 5: Lei è tua. Prendila, ti spetta e mentre la prendi ricordati di www.femnitel.it che ti ha dato tutto ciò.

      ·         Minuto 5,1: Se sei un pistola stai fumando una sigaretta.